MIS 10 AMISTADES (masculinas) FAVORITAS

(Avertencia, este post puede subirte los niveles de azúcar).

10. Ned/Emerson (Pushing Daisies).

Emerson: Doing this work without you… well, it actually ends up meaning I’m doing a wholelot of work. Not that I can’t do it— cause I can. I just don’t like it.

Este par de detectives con personalidades muy diferentes nos regalan unas escenas irrepetibles. Su relación comenzó siendo estrictamente de negocios, y la personalidad ácida y avariciosa de Emerson no es la más abierta del mundo, precisamente. ¿Pero quién puede resistirse al Pastelero más adorable del mundo? Nadie, esa es la respuesta, NADIE. Ni siquiera Emerson Cod.

9. Roy/Moss (The IT Crowd).

Moss: You’re my wife, Roy! You’re my wife! We should be married to ladies but we’re married to each other! You’re my wife, Roy, and I can’t take it any more! // Roy: If anything, I’m the husband!

Estos dos son geniales. Dos geeks con problemas para comportarse como gente normal y que, por eso, solo pueden tratar el uno con el otro. Al menos hasta que llega Jen.

8. Stefan/Damon (The Vampire Diaries).

Damon: We’re a team. We could travel the world together. We could try out for The Amazing Race!

Los hermanos Salvatore. Uno es bueno. El otro es malo. Aunque el bueno tiene un lado oscuro. Y el malo un corazoncito tierno. Se odian. Se quieren. Están enamorados de la misma chica. Ah, y un pequeño detalle: son vampiros. The Vampire Diaries utiliza un cliché tras otro pero, de algún modo, los hace funcionar. Y es adictivo como un culebrón. Y, por supuesto, yo estoy enganchada como una perra. (Team Stefan!).

7. Robin/Much (Robin Hood).

Much: What do I have to do to prove my loyalty to you? What? Tell me! What? I’ll chop off my own arms! Well… one arm because once I chop that off then… I wouldn’t be able to… chop off… the other.

La relación entre Much y Robin era una de lealtad. Lealtad sobre todo y sobre todos. Y es que después de haber estado luchando juntos en las Cruzadas, después de haber presenciado los horrores de la guerra, es imposible que no te una un vínculo inquebrantable. ¿Por qué está tan baja en la lista, entonces? Pues porque, a pesar de que Much siempre demuestra que lo más importante para él es su amigo, Robin lo trata bastante mal a veces, haciendo que Much se ponga triste. Y cada vez que Much está triste, Dios mata a un cachorrito.

6. Spartacus/Varro (Spartacus: Blood and Sand).

Varro: The Champion of Capua, always making friends. // Spartacus: I need but one.

Aún estoy destrozada por cómo terminó esto. ¡Yo os maldigo, guionistas! Spartacus y Varro tenían una de las mejores relaciones de Spartacus: Blood and Sand. Y sí, digo eso de todos los personajes, pero es que la serie lo merece. Jupiter’s cock!

5. Coop/Harry (Twin Peaks).

Dale Cooper: Harry, you’re all right.

El agente especial Dale Cooper y el sheriff de Twin Peaks Harry S. Truman tenían todos los ingredientes para llevarse mal. Por lo menos, si algo he aprendido gracias a las series americanas es que, si nuestro héroe es del FBI, los sheriffs de pueblo son unos paletos  incompetentes, y si, por el contrario, nuestro héroes se trata de un sheriff, entonces los federales son unos capullos presuntuosos que se llevan toda la gloria. Aquí no es así. Coop llega a la pequeña ciudad de Twin Peaks para ayudar a Harry con la investigación del asesinato de Laura Palmer, y aunque podría haber tensión entre ellos, desde el primer instante se tratan con confianza y buena voluntad. Y así, los dos juntos, descubrirán todos los oscuros secretos de esta aparentemente idílica ciudad.

4. Adama/Tigh (Battlestar Galactica).

Tigh: Good to be here, Admiral. You can count on me. // Adama: I’ve never doubted it.

Battlestar Galactica era una buena serie. Pero tuvo la misma manía que muchas otras: con el paso del tiempo, se volvió muy deprimente. Parecía que nadie podía ser feliz, y arruinaban relaciones día sí y día también. Por suerte, una que no consiguieron estropear fue esta. La amistad entre el Almirante Adama y su Segundo, Saul Tigh, permaneció como uno de los ejes con mayor carga emocional de la historia. So say we all.

3. Chandler/Joey (Friends).

Chandler: I’m soooo comfortable. // Joey: Me too. In fact, I think I might be a little too comfortable.

Chandler y Joey, con sus tareas de bricolaje, el patito y la pollita, su porno gratis y sus tardes de Los vigilantes de la playa sentados en los sillones tienen una de las amistades más memorables de la televisión.

2. Merlin/Arthur (Merlin).

Arthur: Are you really going to face this dragon with me? // Merlin: I’m not gonna sit here and watch. I know it’s hard for you to understand how I feel, but… I care a hell of a lot about that armour. I’m not gonna let you mess it up.

Estos dos son ridículamente adorables. Merlin es el sirviente del príncipe Arthur, el cual es… digamos que un poco niñato, por lo que se aprovecha para torturar a Merlin todo lo que puede. Aún así, debajo de todo ello, existe una amistad inquebrantable, algo que ambos han demostrado poniendo sus vidas en peligro el uno por el otro. Son las dos caras de una misma moneda, unidos por el destino para siempre. Todo esto (y para qué negarlo, el hecho de que Colin Morgan y Bradley James no sean precisamente feos) los han convertido en el sueño húmedo de todas las slashers. Personalmente, yo soy más de Merlin/Morgana, pero aquí cada loco con su tema.

1. Vorenus/Pullo (Rome).

Lucius Vorenus: Thirteen! Thirteen!

La amistad de Lucius Vorenus y Titus Pullo es (iba a decir lo mejor, pero luego me acordé: ¡Atia! ¡Marco Antonio!) una de las mejores cosas de Rome. El final de la primera temporada, cuando somos realmente conscientes de lo que significan el uno para el otro aún me pone los pelos de punta. Hermanos de armas, o sólamente hermanos, Pullo y Vorenus tienen un vínculo de amistad como se han visto pocos. Claro que necesitabamos algo así para poder soportar todas las intrigas y traiciones de la antigua Roma. En fin, un vez más: ¡Decimotercera!

Y esto me dio que pensar (¡horror!) sobre las relaciones entre mujeres en las series que sigo o alguna vez he seguido. Lo cual me motivó, a su vez, a escribir una entrada sobre mis amistades femeninas favoritas. Porque si tengo una debilidad cuando veo una serie, esa es los vínculos entre sus personajes femeninos… algo que, por otra parte, muchas series descuidan o directamente ignoran. En fin, sin más preámbulos, aquí van :

MIS 10 AMISTADES (femeninas) FAVORITAS

(Avertencia, este post puede subirte los niveles de azúcar).

10. Amanda/Betty (Ugly Betty).

Amanda: Okay. I confess that I once had a dream about someone in this office. It was an erotic dream — about a girl. And I don’t wanna say who, but I will tell you this: her name rhymes with Schmetty Buarez.

Esta amistad no empezó con buen pie, y que Betty llegase ocupando el puesto que Amanda quería no ayudó mucho. Al principio, Amanda era la típica chica mala y Betty se convirtió en el blanco de todas sus burlas.  Sin embargo, la relación evolucionó, pasando de ser frenemies a simplemente amigas. Y que Amanda sea tan obviamente gay por Betty solo hace que su dinámica sea aún más descacharrante.

9. Lucretia/Illythia (Spartacus: Blood and Sand).

Illythia: We are friends, aren’t we? // Lucretia: The very best.

Estas dos tenían tienen una relación tan complicada que no se la puede calificar exactamente de amistad. Quizás alguna vez lo fue, pero, de ser así, no duró mucho. Y es que dos víboras intrigantes no están hechas de material de mejores amigas 4ever, precisamente. Aún así, las escenas que comparten son algunas de las mejores de Spartacus, y su relación de amor/odio es increíblemente entretenida.

8. Juliet/Sun (Lost).

Juliet: I need to go home. So do you. Sun… in about three weeks you’ll be in an almost constant state of nausea. A week after that, you will experience shortness of breath that won’t go away. A week after that, you will lose consciousness, and slip into a coma. And then, Sun, you will die. And when your heart stops beating so will the baby’s. And that, Sun, is why it is my business, beacuse you are my patient. If you go, you will die. And your baby will never be born.

Lo cierto es que esto es más un podría-haber-sido que otra cosa. Porque Lost no es precisamente una serie que trate muy bien a sus mujeres. Pero cuando Juliet aún tenía historia más allá que el cuadrado amoroso y cuando Sun aún tenía personalidad, surgió una de las líneas argumentales que más me gustó. Sun estaba embarazada en una isla donde esto significaba la muerte segura; Juliet era una doctora de fertilidad que había visto morir a todas sus pacientes. Una relación que culminó con el nacimiento de Ji Yeon. No sé, guionistas, si tan solo Juliet se hubiese enterado de ello, si tan solo Sun hubiese podido agradecérselo. En fin, una decepción más en la larga lista de esta serie.

7. Morgana/Gwen (Merlin).

Gwen: It’s something to cheer you up. I know you’re not sleeping well. // Morgana: You cheer me up.

La amistad entre Morgana, la protegida del rey Uther de Camelot, y Gwen, su doncella, era una monada. Desgraciadamente,  en la segunda temporada a los guionistas les pareció más interesante concentrarse en el triángulo amoroso Arthur/Gwen/Lancelot y Morgana apenas tuvo presencia, por lo que su amistad desapareció. Esperemos que regrese en la tercera temporada, aunque teniendo en cuenta ciertos… acontecimientos, lo dudo.

6. Blair/Serena (Gossip Girl).

Serena: I love you, B.  // Blair: I love you, too, S.

Gossip Girl se construye alrededor de la amistad de estas dos. Una de las escenas más emotivas es cuando, al final del segundo capítulo, Blair le confiesa a Serena que no está enfadada con ella porque se acostase con su novio, sino porque se fue sin decirle nada y ella se quedó sola. Se quedó sin su mejor amiga. Por mucho que a los guionistas les cueste entenderlo, el corazón de esta serie no es el blog de Gossip Girl, Chuck y Blair o la última pareja que les haya entrado por los ojos; el corazón esta serie son B y S.

5. Linda/Veronica (Better Off Ted).

Veronica: Friends. I like the way that sounds. Okay, we’re friends.

Aunque al principio nadie se lo hubiese imaginado, pronto se volvió evidente que juntar a estas dos garantizaba comedia de la mejor calidad. Los guionistas supieron aprovecharlo y en la segunda temporada escribieron muchos más capítulos en los que Linda y Veronica se unían en alguna disparatada aventura en Veridian Dynamics. Linda, una mujer un poco neurótica, y Veronica, que es… bueno, Veronica, formaron así una amistad muy entrañable.

4. Gabrielle/Afrodita (Xena: Warrior Princess).

Afrodita: She’s my friend.

Esta es una de las amistades más improbables y también una de las más adorables (¡ja! ¡rima!) que he visto. La diosa del amor y una barda que acompaña a Xena en sus viajes no parecen tener nada en común y, aún así, con el paso del tiempo, su relación de aliadas reticentes se convirtió en una de verdadera amistad. Que Alex Tydings y Renée O’Connor tengan una gran química solo ayudó.

3. Olive/Lily/Vivian (Pushing Daisies).

Vivian: Our friend Olive used to deliver them to our house… always lifted the spirit. Has anyone heard from Olive yet? I suppose not. Quiet here without her.

La amistad entre Olive y estas dos hermanas es uno los aspectos que más me gustan de Pushing Daisies. Tras la muerte de su sobrina, Lily y Vivian se aíslan del mundo, y solo la camarera conseguirá que salgan de su caparazón. Esta relación es tan bonita y tierna y conmovedora que me parte el corazón.

2. Kahlan/Cara (Legend of the Seeker).

Cara: You once told me that it’s a hard world. That we don’t get many chances to tell people how much they mean to us. There’s no one a Mord’Sith should hate more than a Confessor. I was trained to hate you — but I don’t. And I don’t wanna die without you knowing that I consider you to be… my friend. // Kahlan: I think of you as a friend too.

Bueno, Cara y Kahlan son, sin lugar a dudas, lo mejor de Legend of the Seeker. Desde que, al final de la primera temporada, Cara se une al grupo de Richard, su relación no hace más que evolucionar. Cara es una Mord’Sith, y Kahlan es la Madre Confesora, dos grupos de mujeres creados para odiarse. Sin embargo, con el paso del tiempo, aprenden a respetarse y poco después, ese respeto se convierte en verdadero aprecio. La tensión sexual que flota en el ambiente (yo al menos estoy convencida de que Cara está enamoradisísima de Kahlan) no se veía desde los tiempos de Xena y Gabrielle. Que por cierto…

1. Xena/Gabrielle (Xena: Warrior Princess).

Gabrielle: I want so much to be like you. // Xena: And I want to be like you.

Seas pro-subtexto o no, la verdad es que no importa, la relación de Xena y Gabrielle es una amistad de proporciones épicas. Eran almas gemelas, destinadas a estar juntas más allá de la muerte, incluso en sus reencarnaciones. Aunque la relación (como la serie) tuvo sus altibajos, quedará para siempre como una de las mejores historias de amor (da igual si es romántico o no, al fin y al cabo es amor) entre dos mujeres. Gabrielle salvó la vida de Xena, y Xena la de Gabrielle.

Razón: Su fandom.

Porque cuando un grupo de fans reúne más de 6000 dólares en 48 horas para intentar salvar su serie preferida, las cadenas deberían al menos replantearse su decisión.

Hey there Confessor
When you ran into the Boundary
Using Shar to guide your way
To find the Seeker and the Wizard
You had us all
You had us all in love with you
I swear it’s true

And hey there you Seeker
When you took the Sword of Truth
And took a stand against the evil
We were there to cheer you on
We loved you, too
You stood up strong and true and good
Just like you should

Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
What you did to me

Hey there Miss Cara
When the second season aired
Oh, just believe me girl
We treasured every eyeroll, every glare
You had us all
You had us all in love with you
Oh, love, it’s true.

Hey there First Wizard
We loved you from the very start
From the first time we saw you there
Just standing in the dark
You had us good
We knew we’d fall in love with you
That’s what we’d do.

Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me

Two seasons wasn’t near enough
We loved you all so very much
You showed us things we’ll never ever lose
You taught us how to see the good
In everyone we met and, too,
You showed us that our lives were ours to live
Legend of the Seeker crew
We loved all of the things you do
You spoiled the fans with so much quality
We all agree

Hey there Confessor
Here’s to you and to the Seeker
In two more years we hope he’s figured out
The secret way to be with you, oh girl
We really hope that he’ll come through
So you can do whatever you want to
But hey there there’s Cara, she’s good, too.
We hear it’s true.

Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
Oh it’s what you did to me
What you did to me.

¿Recuerdas las series de aventuras de los 90? Series como Hércules o (mi favoritérrima) Xena: la Princesa Guerrera, reinas del camp, con efectos especiales cutres, guiones exagerados, personajes entrañables, capítulos ridículamente cómicos y cómicamente ridículos, y (¡oh sorpresa!) de cuando en cuando el episodio que hacía que se te saltase una lagrimilla en la esquina del ojo. Las echo de menos. Rodeados como estamos de series que se toman demasiado en serio a sí mismas, personalmente necesito mi cuarenta minutos de cursilería épica.
¿Y quién mejor para proporcionármela que el dúo Tapert-Raimi? Y es que cuando estas dos mentes se juntan deberíamos echarnos a temblar. De anticipación, por supuesto, qué mal pensados sois. Ahora mismo, esta particular pareja creativa tiene dos series en antena, Spartacus: Blood and Sand y Legend of the Seeker, y yo, como una pobre friki que soy, sigo ambas. En esta ocasión, sin embargo, toca comentar la segunda. Y voy a daros nueve razones para verla. Si al final de este post no estáis convencidos de que esta serie es chupiguay, no habré hecho bien mi trabajo.

Razón 1: Se graba en Nueva Zelanda.

“Oh Diane, I almost forgot. Got to find out what kind of trees these are. They’re really something.” ~Dale Cooper (Twin Peaks)

Razón 2: Sus estrellas invitadas.

“Hey, don’t I know you? Wrestled you in high school. Metal shop? Oh, I know, Miss Nalca’s interpretive dance, two semesters. I was usually in the back because of my weak ankles. C’mon, you gotta help me out here. Don’t worry, I’ll think of it!” ~Kronk (The Emperor’s New Groove)

Razón 3: Los abdominales de Richard.

“I really think we have far more pressing matters than me giving you a shirt.” ~Daniel Faraday (Lost)

Razón 4: El pelo de Kahlan.

“I’m looking for my best friend, maybe you’ve seen her? Six foot tall, dark hair, lots of leather, fights like the Harpies in a bad mood.” ~Gabrielle (Xena: Warrior Princess)

Razón 5: Cara.

“Yes, I think it’s an emotion. Like joy or spicy food. (…) So this is guilt, huh? Perhaps I’ve always just counteracted this feeling with other emotions like sugar. Or drunk.” ~Veronica (Better Off Ted)

Razón 6: ¿Subtexto? ¿Qué subtexto?

“Say, did you know our basic cable comes with lesbian porn?” ~Darrin Tyler (Wonderfalls)

Razón 7: Mord’Sith, Madres Confesoras y viceversa.

Razón 8: Su fandom.

Razón 9: Que NO la hayan cancelado.

Pues claro que no, no seas ridículo. Y Pushing Daisies sólo se ha tomado unas vacaciones, Marian sigue felizmente casada con Robin, Xena no muere y Juliet aún está viva. ¿Qué dices? No te oigo. Lalala. LALALALALALALA.

PD1. En la sección de estrellas invitadas, todas menos dos (!) aparecieron en Xena y/o/u Hércules, algunos en varios papeles. Si alguien me puede decir de qué actores estoy hablando y al menos uno de sus personajes se habrá ganado el título de Frikus Máximus.

PD2. Hoy una de esas puertas automáticas de supemercado no se ha abierto cuando pasaba. No soy nadie, doctor.

Al fin he ido a ver Avatar. Después de semanas y semanas planeando ir y, por una cosa u otra, posponiéndolo, este domingo pude acercarme a la nueva sala 3D y comprobar de qué iba todo ese revuelo. Y, bueno, me encontré lo que me esperaba. Porque desde que vi el primer tráiler me di cuenta de que lo que Avatar iba a ofrecer era planos bonitos, efectos espectaculares y paisajes exuberantes y extraños. Y eso es de lo que puedes disfrutar en Avatar, a falta de una historia original y absorbente, grandes personajes o diálogos memorables. Bueno, de eso y de Sam Worthington, muchas gracias.

Y es que ese es el mayor fallo de Avatar, que Cameron se centró en crear el mundo de Pandora y sus Na’vi, en ofrecer un diseño hermoso, en presumir de una experiencia visual nunca vista… y se olvidó de algo tan esencial como es el guión. Personalmente, preferiría que el director se hubiese dejado de crear tanto idioma para los Na’vi (aunque luego viene de perlas para utilizarlo en tu discurso cuando te dan un Globo de Oro, oye) y se hubiera molestado en regalarnos una historia con un mínimo de originalidad. Porque, a pesar de prometer algo totalmente nuevo y revolucionario, la verdad es que ya estaba todo visto.

La misma historia y la misma moraleja, ya me la habían contado dos películas que veía cuando era pequeña: Pocahontas y FernGully. Y me tuve que aguantar para no ponerme a cantar Colores en el Viento en medio del cine, porque de verdad, la similitud es apabullante. Estaba segura de que en cualquier momento a un árbol le iba salir una cara y descubriríamos que se trataba de la Abuela Sauce. Escenas enteras de Jake y Naytiri recorriendo Pandora las había visto ya hace años con Zach y Crysta en su lugar.

Y en cuanto a sus espectaculares efectos y al 3D… pues están ahí. Lo siento, debo ser la única en el mundo a la que el CGI no le pareció tan impresionante. Sí, desde luego que la tecnología es muy avanzada, pero le encuentro más alma a las caricaturas de cualquier película de Pixar o Dreamworks que a los Na’vi de Cameron. Y es que tenían algo, cada vez que sonreían y lloraban, que me gritaba lo falsos que eran.

En definitiva, salí de la sala, como me pasó con El Curioso Caso de Benjamin Button, con la sensación de que, a pesar de haber visto una película que estaba bien, no se trataba de nada especial o memorable que quisiera volver a ver.

NOTA: 6

]]> http://nosequehistorias.wordpress.com/2010/02/12/y-colores-en-el-viento-descubrir/feed/ 0 Digbee Jake Sully y su avatar Pocahontas y John Smith http://nosequehistorias.wordpress.com/2010/02/08/en-el-que-sophie-y-howl-son-resenados/ http://nosequehistorias.wordpress.com/2010/02/08/en-el-que-sophie-y-howl-son-resenados/#comments Mon, 08 Feb 2010 16:08:57 +0000 Digbee http://nosequehistorias.wordpress.com/?p=166 ]]> Bueno, después de una renovación del blog y de sufrir amenazas varias hacia mi persona, ha llegado el momento de dignarme en escribir una nueva entrada. En esta ocasión voy a comentar un poco un libro, que aunque no lo parezca, hago otras cosas además de ver series. Pocas, pero las hago. Voy a reseñar El Castillo Ambulante, de Diana Wynne Jones.

En España, quizás este libro sea principalmente conocido por su adaptación al cine en la película del mismo título, dirigida por Hayao Miyazaki. En realidad, su autora ha escrito una gran cantidad de obras de bastante éxito en el ámbito anglosajón, principalmente por la serie de libros que nos ocupa, la saga del Castillo, y por las Crónicas de Chrestomanci, que SM editó hace muchos, muchos años. Por suerte, la editorial Berenice nos trajo El Castillo Ambulante y, más recientemente, su secuela El Castillo en el Aire en lo que es, la verdad sea dicha, una edición bastante chula. Esperemos que planeen publicar también el tercer libro, House of Many Ways.

¿Hola? ¿Sigue alguien ahí? Lo dudo, porque me estoy aburriendo hasta yo. Así que allá vamos, al lío.

Bien, según mi contraportada, El Castillo Ambulante trata de lo siguiente:

En el país de Ingary, donde las botas de siete leguas y las capas de invisibilidad existen de verdad, Sophie Hatter ha atraído la desagradable atención de la Bruja del Páramo, quien la hechiza con un maleficio que la convierte en una anciana. Con la determinación de hacer lo adecuado, Sophie viaja al único lugar en el que cree que podrá encontrar ayuda, el castillo ambulante que merodea por las colinas cercanas. Pero el castillo pertenece al temible Mago Howl, que se alimenta, según dicen, de los corazones de jóvenes desprevenidas.

Y es una sinopsis bastante acertada (libros de la Dragonlance, os miro a vosotros). Diana Wynne Jones narra una aventura original a través de elementos clásicos que podemos encontrar en cualquier libro de fantasía. Sin embargo, en ningún momento sentimos que ya lo hemos leído antes, ya que la autora le da su giro personal a cada tópico que utiliza. ¿Podría ser un libro para niños? Pues sí, pero también es un libro para adultos (si estáis dispuestos a leer un cuento de hadas, por supuesto), pues cuenta con unos personajes tan adorables, un humor tan especial, una historia de amor tan mona y una trama tan enrevesada que los mayores los disfrutarán tanto, o más, que un niño. Y es que yo acabé enamorada de Sophie, de Howl, de Calcifer; acabé enamorada de Ingary.

Hablemos de un tema más espinoso: la película. ¿Tiene que ver con el libro, es una digna adaptación? Bueno, pues depende. La película es una preciosidad que recomiendo a todo el mundo (después de todo, fue la que me empujó a leer el libro), pero ¿como adaptación? Es horrible. Y es que Miyazaki se inspiró en el libro de Diana Wynne Jones, pero lleva la historia por caminos muy diferentes. Podría decirse (aunque no es del todo cierto) que el director japonés se ciñó más o menos a la narración original hasta la mitad de la película y a partir de ahí ya va a lo suyo. La verdad es que nunca he entendido eso de coger el título de una obra, los nombres de los personajes y cuatro detalles de su historia y hacer lo que te dé la gana con ellos (eso en mi pueblo se llama fan fiction, sí, eso que algunos autores ven tan mal pero que supongo que con un cheque por delante uno cambia de parecer) y llamarlo adaptación. Por supuesto, Miyazaki cambia la obra original y es un genio; lo hace Disney, y no tiene respeto por los clasicos. (¡Eh! ¿Se me nota resentimiento? No sé de qué me hablas. Mejor dejemos el tema para otro post).

Y es que el mayor problema que tengo con la película no son los cambios en el argumento (aunque, en mi opinión, hacen que la última media hora o así sea bastante confusa), sino en los presonajes. Porque mira, que Howl no mole tanto, que pierda su sentido del humor y se llame a sí mismo cobarde aunque nunca veamos ningún indicio de que sea así, lo acepto. Que me cambies a Michael (por alguna extraña razón, ahora Marco), a Calcifer, a la Bruja del Páramo, a Lettie y a su madre, también. Pero ¿lo que has hecho con Sophie? No tiene nombre. Aparentemente, la Sophie de la película es una joven que es muy desgraciada porque cree que es fea (?), aunque en realidad es hermosa (??) y siente la necesidad de lloriquear (???) durante toda la película (legendario el momento en el que, en el clímax de la película [SPOILER] Sophie consigue que la Bruja del Páramo haga lo que ella quiere llorando y pidiéndoselo por favor). [/SPOILER]

En fin, para resumir: película buena; libro aún mejor.

NOTA: (libro) 9,5 // (película) 8

Allá vamos con una serie un poco tontuna, no vamos a engañarnos: Merlin.

Esta serie nos va a contar las aventuras que corrieron los personajes de las leyendas artúricas antes de que estas tuvieran lugar, es decir, cómo aprendió Merlín a ser un mago y Arturo pasó de príncipe a rey. Ofrece, también, un giro distinto a las historias ya conocidas: aquí Ginebra es una doncella y no una reina, Morgana ha crecido bajo la protección de Uther Pendragón como una hija más, y la serie tiene lugar en el reino imaginario de Albion, donde el rey ha prohibido la magia.

Y permitidme que empiece con una presentación de los personajes que nos van a acompañar a partir de ahora. En primer lugar está Merlin en persona, representado por Colin Morgan. Es el mago.

En segundo lugar tenemos a Arthur (o Arturo), representado por Bradley James. Es el príncipe.

En tercera posición, demos la bienvenida a Morgana, representada por Katie McGrath. Es la pupila del rey.

En cuarto lugar tenemos a Gwen (dimitutivo de Guinevere o Ginebra), representada por Angel Coulby. Es la doncella de Morgana.

Quinto: Uther Pendragon, representado por Anthony Head. Es el rey de Albion.

En sexto lugar se encuentra Gaius, representado por Richard Wilson. Es el médico de la corte.

Y en séptimo y último lugar, y no por ello el peor (bueno, sí) tenemos al Gran Dragón, al que pone voz John Hurt. Aunque no te lo creas, es el dragón.

Bueno, ahora que ya nos conocemos todos, creo que podemos empezar. Ponte los calzones nuevos y tu mejor sobrero de plumas porque aquí llega, entre fanfarrias:

Y el piloto empieza con Merlin como vemos arriba, por un camino de Dios-sabe-dónde. Mientras tanto una voz en off (en concreto la del Gran Dragón, pero no adelantemos acontecimientos) nos dice que nadie puede conocer su destino, ni siquiera el jovenzuelo que va de camino a Camelot y que algún día forjará una leyenda. Pues muy bien.

Merlin recorre la ciudad con la mochila a los hombros y mirando a su alrededor con la boca abierta y una sonrisa en los labios. Le faltan las bermudas y los calcetines altos y es igualito a los guiris que veo todos los días por la calle. Saber que el turismo apenas ha cambiado desde tiempos medievales tiene algo tranquilizador, ¿no es así? En fin, rápidamente descubrimos qué es lo que atrae tanto a los visitantes de Camelot: ¡sus pintorescas ejecuciones al aire libre!

UTHER: Esta hombre ha sido acusado de utilizar MAGIA. La MAGIA es MALVADA y no la toleraré en mi reino… ¡¡Que le corten la cabeza!!

MORGANA: [Espía]

El verdugo alza el hacha sobre su cabeza, y yo me preocupo porque su hoja parece demasiado estrecha para un cuello normal y corriente. Pero bueno, no soy yo la que está en el patíbulo. ¡Continuemos! El verdugo baja el hacha y… un momento. ¿Lo mata? ¿Sin ni siquiera concederle un último deseo? ¿Qué clase de serie es esta? ¡Esto jamás habría ocurrido en Robin Hood!

Eeeen fin, Merlin y Morgana ponen cara de pena y Uther sigue con sus proclamaciones.

UTHER: Hace veinte años que he prohibido la MAGIA en mi reino. Porque la MAGIA es MALVADA. Así que hagamos un festival para conmemorar que la MAGIA es MALVADA. Tengo, además una sorpresa, y es que va a visitarnos La Mejor Cantante del Reino. ¡Que comencen las celebraciones!

Pero antes de tener tiempo de sacar la piñata con forma de bruja, una mujer demacrada y pustulosa (a la que vamos a llamar de forma completamente aleatoria Ellen) emite un grito bastante horripilante.

ELLEN: [Corta el cuello de una gallina] ¡¡Has matado a mi hijoo!! ¡¡Yo te maldigo, Percy Uther!! ¡¡A tí y a tu hijo William Arturo!! ¡¡¡¡MUAJAJAJAAAAIIII!!!! [Desaparece en una nube de humo]

Eso es lo que yo llamo un buen pregón. Si mi ayuntamiento hiciese algo así durante las fiestas, igual lo iba a escuchar y todo. Bueno, después de esta agradable escena, Uther y Morgana vuelven a entrar al castillo y la muchedumbre se disipa en un abrir y cerrar de ojos, porque no es como si hubiese ocurrido algo fuera de lo común que quisieran comentar. Aunque, ahora que lo pienso y conociendo a Uther, lo raro sería el día en que alguien no le jurase venganza.

El caso es que Merlin entra al castillo en busca de Gaius, el médico de la corte. Siguiendo las instrucciones de un guardia especialmente elocuente, encuentra su estudio rápidamente. Se trata de la típica Guarida de Científico Loco, llena de libros, probetas, y ¿una máscara de conejo increíblemente siniestra? Dios, no quiero saber para qué la utilizará. Fuera de mí. En fin, que Gaius se encuentra en lo alto de una escalera, y al oír a Merlin decir su nombre se sobresalta y pierde el equilibrio, derribando la barandilla de madera. Pero hete aquí que los ojos de Merlin adquieren un brillo dorado y de repente Gaius deja de caer y queda suspendido en el aire. Merlin se las arregla para que aterrice en su cama.

GAIUS: ¡¡Ooooh!! ¿Qué ha pasado? ¿Has hecho tú eso? Y lo más importante: ¿me he despeinado?

MERLIN: ¿Yo? ¿Qué? Yo no he hecho nada. Y tranquilo, ese pelo no puede empeorar.

GAIUS: No me tomes por idiota, hijo. Sé reconocer la magia y un buen peinado cuando los tengo delante, y veo una de las dos cosas todas las mañanas en el espejo.

Merlin le explica entonces a Gaius que a) sí, hizo magia, b) no, nunca la ha estudiado, sino que es así desde pequeño, y c) es hijo de Hunith. Esto último parece encender una lucecita en la cabeza del médico, que le dice que puede dejar sus cosas en la habitación contigua. Gaius lee entonces la carta que Merlin le ha traído, en la que su madre explica que Merlin era distinto al resto de la gente del pueblo y que espera que en la gran ciudad pueda aprender a utilizar sus dones y a encontrar su propósito con la ayuda del anciano. Yo. No. Digo. Nada.

Mientras, en la otra punta del palacio, Morgana sigue mirando el patíbulo donde esa mañana ajusticiaron al hijo de Ellen. Uther aparece por detrás, y le recrimina su ausencia en el banquete.

MORGANA: Lo siento, pero ver cómo le cortan la cabeza a alguien no suele abrirme el apetito.

UTHER: No te sigo.

MORGANA: Esa pobre mujer demacrada y pustulosa…

UTHER: En serio, es como si me estuvieses hablando en otro idioma.

MORGANA: Y sólo por practicar un poco de magia.

UTHER: ¿¿¿MAGIA??? ¡¿Dónde?!

MORGANA: …

UTHER: Escúchame, señorita, sé que los jóvenes de ahora pensáis que lo sabéis todo, pero yo aún no tenía tu edad cuando la MAGIA ya era MALVADA. Así que compórtate y haz lo que yo te digo. La Mejor Cantante del Reino está aquí y no permitiré que montes ningún escándalo.

MORGANA: >:-(

Mientras tanto, en el campamento de La Mejor Cantante del Reino, La Mejor Cantante del Reino es asesinada por Ellen, quien toma la forma de La Mejor Cantante del Reino. Intenta decir eso tres veces muy rápido.

Por la mañana, Merlín se despierta escuchando una voz muy siniestra susurrando “Meh-lin“. No le da mayor importancia, sin embargo, y baja a desayunar. Gaius ya le tiene preparado un buen plato de deliciosas gachas, junto con un cubo lleno de agua, el cual vuelca obligando a Merlin a utilizar de nuevo su poder para detenerlo. Sutil, Gaius. Muy sutil. Merlin le explica de nuevo que no ha estudiado nada de magia y que no sabe ningún hechizo, sino que todo esto le viene de manera natural. Gaius dice que no utilice la magia bajo ningún concepto porque está prohibido bajo pena de muerte, y lo manda a hacer recados.

De vuelta a casa tropieza con unos caballeros metiéndose con un escudero, así que el bueno de Merlin decide defenderlo, con tal mala suerte que tenrmina por insultar al hijo del rey, Arthur. Sin saberlo, Merlin intenta darle un puñetazo, pero al final acaba con su culo en las mazmorras.

Esa noche, en la corte, preparados para recibir a su visita, todo el mundo está en plan “Ohdiosmío. OH. DIOS. MÍO. Es La Mejor Cantante del Reino. ¡¡¡Aquí!!!”. Yo me pregunto, si se supone que La Mejor Cantante del Reino aún no había llegado, por qué Uther se puso todo loco con  Morgana el día anterior. Afortunadamente, luego recuerdo que es de Uther de quien estamos hablando y todo vuelve a cobrar sentido.

NOBLES: [Cuchichean, entonces guardan silencio] ¡Oh! ¡Aquí estáaaa!

UTHER: Mi señora, estamos muy agradecidos de que hayáis podido asistir a nuestra XX Convención  antiMAGIA MALVADA .

LA MEJOR CANTANTE DEL REINO: Oh, no seas tonto. El placer es todo mío.

Mientras tanto, Gaius ha conseguido que dejen a Merlin salir de prisión… para ir a parar al cepo. No sé dónde está exactamente la ventaja, pero gracias de todas maneras Gaius. Allí, mientras la gente le tira comida podrida, Merlin conoce a Gwen, la donella de lady Morgana.

MERLÍN: Hola.

GWEN: Quiero que sepas que has sido muy valiente. Por suerte no te pegó una paliza… ¡Quiero decir… que no pareces muy fuerte! No, espera, no te estoy llamando débil, lo que quiero decir es que… que te has comportado como un héroe enfrentándote a Arturo… ¡No quiero decir que nadie deba enfrentarse al príncipe! Eh… es muy justo, aunque te haya mandado encerrar. Y no es que esté insinuando que nuestra cárcel sea como Guantánamo, ¿eh? De verdad, cómo soy… Menos mal que tan sólo soy una doncella y nunca llegaré a ser reina, ¿verdad? ¡No quiero decir que ser reina sea malo! [Sale corriendo]

MERLÍN: Encantado.

Cuando al fin salie del cepo, Merlín se vuelve a encontrar con Arthur.

ARTHUR: Mira, Merlin, Digbee ya está cansada, así que mejor cortamos el rollo. Nos estamos peleando porque en realidad existe cierta tensión sexual entre nosotros y, como machotes que somos, la tenemos que combatir mediante violencia. Así que ahora lucharemos cuerpo a cuerpo, tú y yo. Tú intentarás vencerme usando la magia sin que nadie lo note y estarás a punto de lograrlo. Sin embargo, entonces llegará Gaius y te hará sentir culpable, lo que yo aprovecharé para, finalmente, ganar. Entonces cada uno irá por su lado, pero yo seguiré pensando en que hay algo raro en tí, y tú seguirás pensando en lo bien que me queda mi media armadura. ¿Estamos?

MERLIN: Por mí bien.

Después de la batalla, Gaius sigue  a Merlin a casa para echarle la bronca.

GAIUS: Jjfehflkvirofrkvnvfdlrnoutilicestumagianuncajamásdelosjamaseskfhrberkfhhelrhbflrjeh.

MERLIN: :-((((((

Por la noche, Merlin vuelve a escuchar la voz siniestra llamándole, así que decide ocuparse de sus asuntos él mismo e ir a buscar a su acosador. Siguiendo la voz recorre el castillo hasta llegar a una escalera que lo conduce a una caverna subterránea. Allí, Merlin encuentra al Gran Dragón, el cual Uther tiene encadenado bajo el castillo. No quiero ni pensar en los problemas de logística que todo ello conlleva.

DRAGÓN: Blablabla destino blablabla. Arhur será rey blablabla deberás ayudarlo. Blabladestinobla.

MERLIN: ¡¡Esperaaaaaa!! …era …era …era.

La mañana siguiente, Gaius le entrega a Merlin una poción para que lleve a Morgana, la cual sufre pesadillas. Yo me pregunto si no sería mejor llevársela antes de ir a dormir y no al acabar de levantarse, pero qué se yo, yo no soy médico. Corte a una escena en la que Morgana está desnuda tras un biombo mientras habla con Merlin pensando que es Gwen. Oooh, guionistas, no puedo creer que se os ocurran estas cosas. Es tan divertido y original… Excepto que no. En otro orden de cosas, en estos primeros capítulos es bastante obvio que se insinúa una relación más que de simples hermanos entre Arthur y Morgana, pero después los guionistas debieron cambiar de opinión porque se convirtió en algo completamente platónico y si nada romántico de por medio. Coooontinuemos.

Cuando la verdadera Gwen llega, Morgana tiene un momento totalmente porque yo lo valgo cuando se pone el vestido sobre ella ante el espejo diciendo: “Vamos a darles una noche que recuerden”. Muy bien, Morgana, si insistes. Llega la velada y, efectivamente, Morgana hace su aparición dejando a todos los hombres de la sala con la cabeza dándoles vueltas, incluido Merlin. Que, por cierto, todavía no estoy segura qué pinta en esa cena, pero bueno, no será lo más ridículo que veamos en esta serie, eso lo tengo claro.

Gwen aparece por detrás de Merlin y comenta que Morgana ha nacido para ser reina (muy buena, guionistas, muy buena), a lo que siguen cuarenta incisos y aclaraciones. De verdad que esta chica necesita una tila. Con lo que nos quedamos es con que ha Gwen le gusta Merlin. Oooooh, no puedo esperar a ver cómo acaba todo esto. Espera, sí que puedo. Pero, ¡atención! ¿No es esa La Mejor Cantante del Reino?

LA MEJOR CANTANTE DEL REINO: [Canta] AAAaaaaaaaAAAAAAAAA aaaaa aaaaAAAAAAAAA

Pero, ¡oh, desgracia! Con su canción, todos los invitados se sumen en un sueño profundo, y empiezan a crecer telarañas sobre ellos. Con una excepción: la de nuestro avispado Merlin, que, espectacularmente se… tapa los oídos. Hablemos de algo anticlimático. Mientras continúa su aria, La Mejor Cantante del Reino (que, por si os habíais olvidado, es en realidad Ellen) se saca un puñal de la manga y se dispone a lanzárselo a Arthur.

…Por favor, analicemos un momento el plan de Ellen. Aparentemente, es una hechicera lo suficientemente poderosa como para matar a La Mejor Cantante del Reino (original), transformarse en ella, y conseguir que toda la corte caiga en un sueño mágico. La pregunta es: ¿a qué pirado se le ocurre un plan como ese? Sustituir a una cantante para luego dormir a tu objetivo con una nana y matarlo clavándole una daga desde un kilómetro de lejos cuando puedes matarlo con una muñeca de vudú como hizo con La Mejor Cantante del Reino (original). Es absurdo. Coooontinuemos.

Habíamos dejado a La Mejor Cantante del Reino (de pega) a punto de lanzarle una daga a Arthur. Pero no temáis, porque Merlín utiliza su magia para hacer que la lámpara del techo le caiga encima. Mi pregunta es: ¿teniendo a esa hechicera… por qué demonios mataron a su hijo, que ni siquiera puedo hacer algo para salvarse? Mi respuesta a mí misma: estamos hablando de magia y Uther, no le des más vueltas. A lo que íbamos: todo el mundo se despierta, liberado ya del hechizo, pero Ellen, ya sin su máscara, reúne sus últimas fuerzas para lanzarle el puñal  a Arthur.

Sin embargo, Merlin utiliza la magia para ralentizar el tiempo y apartar al príncipe del peligro. Viendo su plan fracasar, Ellen expira. Ding-dong, la bruja ha muerto. Uther decide recompensar a Merlin nombrándolo sirviente personal de Arthur. Espero que en Navidad tus regalos sean mejores o… ¡Oh, ahora entiendo por qué Morgana acaba como acaba! Pero no pasa nada, porque Gaius tiene un regalo mejor para Merlín: un libro de hechizos. Son interumpidos cuando Arthur manda llamar a Merlin. “Tu destino te llama”, dice Gaius. Aparentemente, el destino de Merlín son un montón de calcetines sucios.

¡Y llegamos al final del capítulo! En el próximo nos espera un torneo de lucha y un escudo con serpientes que cobran vida. No puedo esperar.

PD. Quien pille la referencia del título, gana dos internetes.

]]> http://nosequehistorias.wordpress.com/2009/10/15/%c2%bfno-practicaras-magia-negra-verdad-ah-no-yo-no-tengo-malos-vicios/feed/ 3 Digbee s2_generic_group_homepage_1920x1200 mer art mor gwen uther gai drag 1.01merl vlcsnap-2009-10-14-21h09m57s29 vlcsnap-2009-10-14-21h18m02s28 vlcsnap-2009-10-14-21h09m57s29 vlcsnap-2009-10-14-21h33m41s249 vlcsnap-2009-10-14-21h58m27s255 vlcsnap-2009-10-14-22h01m39s133 vlcsnap-2009-10-14-21h58m27s255 vlcsnap-2009-10-14-22h20m34s193 vlcsnap-2009-10-14-22h24m27s243 vlcsnap-2009-10-14-22h20m34s193 vlcsnap-2009-10-14-22h24m27s243 vlcsnap-2009-10-14-22h20m34s193 vlcsnap-2009-10-14-22h24m27s243 vlcsnap-2009-10-14-22h20m34s193 vlcsnap-2009-10-14-22h24m27s243 vlcsnap-2009-10-14-22h20m34s193 vlcsnap-2009-10-14-23h14m06s79 vlcsnap-2009-10-14-23h19m02s228 vlcsnap-2009-10-14-23h24m07s175 vlcsnap-2009-10-14-23h38m33s138 vlcsnap-2009-10-14-23h42m37s43 vlcsnap-2009-10-14-23h38m33s138 vlcsnap-2009-10-14-23h56m13s252 vlcsnap-2009-10-15-00h07m20s9 vlcsnap-2009-10-15-00h10m12s205 vlcsnap-2009-10-15-00h14m43s89 vlcsnap-2009-10-15-00h27m40s200 vlcsnap-2009-10-15-00h34m27s59 vlcsnap-2009-10-15-00h56m47s212 http://nosequehistorias.wordpress.com/2009/09/10/y-despues-del-verano/ http://nosequehistorias.wordpress.com/2009/09/10/y-despues-del-verano/#comments Thu, 10 Sep 2009 21:51:40 +0000 Digbee http://nosequehistorias.wordpress.com/?p=57 ]]> Porque qué malo es este calor. Empecé el blog prácticamente al comenzar el verano. Ingenua de mí, pensando que podría escribir con algún tipo de continuidad. Pues no, estaba equivocada. Y es que las temperaturas tan altas no me dejan hacer nada. Sin embargo, el verano ya está a punto de terminar, y la próxima semana comienzo las clases.

¿La idea? Volver a postear, y esta vez en serio.

O al menos eso espero.

Exacto. Hablemos de Harper’s Island.

Y vamos a hablar de ella porque esta serie es, lamentablemente, prácticamente la única que estoy viendo ahora mismo. O no tan lamentablemente, porque se está poniendo interesante, en serio. Para quien no la conozca, Harper’s Island cuenta la historia de una pareja que va a casarse en la isla donde veraneaban cuando eran pequeños. Allí habían ocurrido, hace siete años, una serie de asesinatos en los que la madre de Abby, la protagonista y mejor amiga del novio, fue una de las víctimas. Sin embargo, cuando vuelven a la isla para celebrar la boda, las cosas no van según lo planeado cuando una serie de asesinatos comienza de nuevo.

Spoilers tras el corte.

Como esta semana no hay capítulo, si no que van a repetir el piloto antes del final de temporada (con la emisión doble de los episodios ‘Gasp’ y ‘Sigh’), tocaba entrada para hablar un poco de esta serie que últimamente me tiene enganchada. Porque todos necesitamos series como Harper’s Island, tan malas y tontorronas que se hacen querer. De las cuales te ríes. Y si además, como en ésta, sus personajes son asesinados brutalmente, pues mejor que mejor (porque no es cierto que se me cayesen dos lágrimas al final de este último capítulo. Sólo me entró algo en el ojo).

Y es que el reparto cada vez se está haciendo más pequeño. Con la muerte de cinco (!) personas el último capítulo, nos quedamos con cuatro gatos. A saber: Abby, Jimmy, Trish, Henry, Sully, Danny y Madison. Y Wakefield, por supuesto. Porque vaya con Johnny, a este tío le das dos palillos y un hueso de albaricoque y te monta la matanza de Texas sin que te des cuenta. Y si a eso le sumamos el hecho de que le rodea una especie de campo magnético que repele las balas, a este hombre no le mata ni Dios. Vamos, que estoy esperando que el final de la serie sea un remake de El cabo del miedo.

Y llegamos al asunto espinoso, esa pregunta que ronda nuestras mentes desde hace tiempo ya: ¿quién es el asesino? Aparte de Wakefield, se entiende. Pues la verdad, no sabría deciros. Ahora sí, creo que tacho de mi lista de posibles sospechosos a Abby (por razones evidentes, aunque ya me estoy imaginando un final a lo Cabeza de muerte, con Abby toda desquiciada en la puerta de una ambulancia), Madison (aunque si resultase serlo creo que la serie sería más risible —ergo, mejorándola aún más— todavía),  Danny (sólo porque no me pega de asesino, no tengo ninguna razón lógica) y Jimmy (porque lo están poniendo de sospechoso, y siguiendo las Reglas de Películas de Terror, esto lo eliminaría automáticamente). Ésto nos dejaría a Trish, Sully, Henry y Shea como posibles asesinos. Si fuese Trish, lo cual veo altamente improbable, lo cierto es que mejoraría el personaje bastante, que la pobre no ha tenido nada que hacer desde que mataron a Papi Wellington. En cuanto a Shea, la verdad es que es un poco siniestra, pero dudo que a los guionistas les de tanto el cerebro para hacerla la asesina. Probablemente se salve junto a Madison. Sully, pues podría ser, con esto de que es rubito y tiene cierto parecido con Wakefield, pero no me parece que sea él. Por lo tanto, y aunque es el sospechoso que menos me gusta, creo que va a ser Henry, al cual podríamos denominar el Asesino Profiden, por esas amplias (y siniestras) sonrisas que nos regala.

Tengo que decir que hasta ahora mis asesinos favoritos habían sido Chloe y Cal trabajando en tándem, pero teniendo en cuenta los recientes acontecimientos (siendo éstos que fueron vistos por última vez cayendo por un puente que parecía estar a varios miles de kilómetros de altura) no parece ser que vaya a ser éste el desenlace. Lo cual será una pena, porque hubiesen sido los mejores asesinos de la historia, los dos tan rubios y tan psicópatas. Los guionistas desperdiciaron una oportunidad de oro, os lo digo yo.

En fin, que habrá que esperar a la próxima semana para saber el final de este misterio. ¿Nos dejará satisfechos? Pues sinceramente, lo dudo, pero a una serie que me ha hecho pasarmelo tan bien estas últimas semanas poco más le voy a pedir.

Por cierto, ahora que lo pienso… Gigi siempre parece estar en el sitio adecuado en el momento más oportuno, ¿no es cierto? Hum…

Argumento.

Esta serie, creada por Joss Whedon (Buffy Cazavamipros, Angel, Dollhouse), se trata de una especie de western de ciencia ficción. Supuestamente, dentro de unos cuantos años, las únicas potencias mundiales que quedarán serán los Estados Unidos y China. Debido a que nos hemos cargado la Tierra y está inhabitable, hemos tenido que colonizar otro sistema solar, sometiendo a los planetas a un proceso de adecuación para posibilitar la vida humana. Este proceso ha dejado los planetas periféricos áridos y pobres, por lo que la gente con menos recursos ha sido relegada allí mientras que los más ricos habitan los planetas centrales. Pues bien, en los planetas centrales se creó la Alianza, cuyo objetivo era unificar todo el sistema solar bajo un solo gobierno. Sin embargo, se encontró con la oposición de los planetas periféricos, que veían en la Alianza el ansia de explotación de los planetas ricos. Se libró entonces una guerra entre los planetas periféricos (los llamados “casacas marrones”) y los centrales. Ésta terminó con la derrota de los rebeldes en el valle de Serenity, tras lo cual se procedió a la unificación del sistema por la Alianza.

Unos añitos después, Mal Reynolds, antiguo combatiente de la guerra en el bando de los casacas marrones, es el capitán de la nave Serenity. Bajo su mando se encuentran la segunda de a bordo Zoe, compañera de Mal en la contienda; Wash, el piloto y marido de Zoe; Jayne, un mercenario; y Kaylee, la mecánica de la nave. Juntos llevan a cabo trabajos de contrabando recorriendo todos los planetas del sistema solar. Con ellos va Inara, una acompañante, es decir, una especie de prostituta de la alta sociedad, muy educada y vista con buenos ojos por la sociedad. En el piloto se unen a ellos Simon, un médico fugitivo, y su hermana River, a la cual los científicos de la Alianza habían tenido presa para experimentar con su cerebro superdotado, y el pastor Book, el cual parece guardar un serceto.

Personajes.

Los personajes se tratan, sin duda, de uno de los puntos fuertes de Firefly.

Mal, interpretado por Nathan Fillion (el fantástico Captain Hammer de Dr Horrible’s Sing-Along Blog) se trata de un protagonista interesante. Se trata a simple vista de un ladrón de poca monta, sin embargo se rige por cierto honor, no perdido todavía de sus días como sargento de los casacas marrones. Se rige, también, por un deseo de fastidiar a la Alianza lo máximo posible, aunque ya hayan perdido la guerra y esté claro que es imposible ganarles.

A Zoe le da vida mi querida Gina Torres, a la cual conozco por aparecer en diversos papeles (entre ellos Cleopatra) en las series Xena y Hércules. Zoe es una mujer fuerte, y el brazo derecho de Mal, ya desde los días de la guerra. Está casada con Wash, el piloto, y su lealtad inquebrantable a su capitán les causará algún que otro quebradero de cabeza al matrimonio. En cuanto a Wash (Alan Tudyk, Alpha en Dollhouse), es el típico graciosete, no es que se desarrolle mucho más durante la duración de la serie.

Después tenemos al hombre al que llaman Jayne, mi querido Jayne (Adam Baldwin, que aparece también en Chuck). Es un mercenario dispuesto a todo con tal de conseguir su recompensa, incluido traicionar a sus compañeros. Interesado en las armas y, digámoslo así, no muy conocido por sus inquietudes académicas, es utilizado en muchas ocasiones como alivio cómico. No sé muy bien por qué, se ha convertido en mi personaje preferido aunque no suelen gustarme este tipo de personajes, pero (suspiro) es Jayne. Por cierto, estará en su litera.

Kaylee, Kaylee, Kaylee… Me caes bien la mayoría del tiempo. Se trata, como ya dije, de la mecánica de Serenity, y es un genio de todo lo que tiene que ver con motores, bujías, y cosas cuyo nombre no sé. Kaylee (Jewel Staite) es la típica persona que siempre está alegre y ve el lado positivo de las cosas, lo que puede ser exasperante para algunos. Como veis, dije que me caía bien “la mayoría del tiempo”. ¿Cuando me cae no-tan-bien? Pues cuando está con Simon, el doctor, del cual está medio enamoriscada. Sin embargo, cuando están juntos, bajo mi punto de vista, sacan lo peor de cada uno, y los aguanto más bien poco. Ahora, con Kaylee me pasó una cosa un poco rara. En el capitulo piloto, y quizás fuese por el abuso de Lizipaina, capté un triángulo amoroso Jayne-Kaylee-Simon. Bien, en capítulos posteriores este supuesto triángulo desapareció y se convirtió en Kaylee y Simon enamorados del amor. Admito que cuando vi el piloto mi garganta estaba más activa que mi cerebro, así que es posible que me haya imaginado señales que indican que a Jayne le gusta Kaylee… pero no sé, no sé. Lástima que cancelaran la serie tras catorce capítulos, si no lo descubriríamos.

En cuanto a Inara, es un poco psé. Quiero decir que no me dejó una impresión mucho más allá de “maldita sea, qué guapa es Morena Baccarin”. Aparte de una enorme hipocresía porque se molesta cuando Mal la llama puta pero luego ella utiliza esa misma palabra para referirse a las prostitutas no-acompañantes. Perdona, querida, entiendo que no te pueda gustar la palabra puta, pero si las “vulgares” prostitutas son putas para tí, además de mejor ropa y más dinero, tú no eres mejor que ellas en ningún sentido. Por cierto, existe una supuesta tensión sexual entre ella y Mal, pero que yo  no vi y que me aburrió bastante así que no hablo más del tema.

Los hermanitos Simon (Sean Maher) y River Tam (Summer Glau, Cameron en Las crónicas de Sarah Connor). Simon es un médico de una familia rica que lo perdió todo para sacar a su hermana de un laboratorio de la Alianza donde la tenían encerrada, jugando al Operación con su cerebro. Ahora ambos son fugitivos, y se esconden de la Alianza a bordo de la Serenity. Simon no me cae mal (excepto, como ya dije antes cuando está con Kaylee), es un tío claramente fuera de su elemento, pero aún así se preocupa por los demás y, por encima de todo popr su hermana. La cual, dicho sea de paso, está completamente chiflada. Es un poquillo Mary Sue, pero se lo perdonamos porque está loca.

Por último, el pastor Book, interpretado por Ron Glass, es un personaje curioso. Tiene un pasado oscuro pero que no se llega a explorar debido a la cancelación de la serie. Es destacable, sin embargo, la relación que establece con Jayne. Un mercenario sin escrúpulos y un cura que se reúnen para hacer ejercicio. Parecen el principio de un chiste.

Opinión.

Firefly, debido a sus extrañas mezclas (ciencia ficción con western, inglés con expresiones de mandarín), se trata de una serie muy original, que quizá por eso no cuajó en la audiencia. Aunque que la FOX cambiase de orden los capítulos, alguna semana lo la emitiese, y la cancelara sin más miramientos puede haber tenido algo que ver. Algunos dicen de ella que es la mejor serie de la historia. Yo no sé si diría tanto, desde luego me gustó, pero no hasta ese extremo. Me quedaré con escenas míticas como la estatua de Jayne; River escondiéndose del pelo suelto de Book; Vera; Saffron, aka la novia del cosmos; el gorro de Jayne y su canción… Se trata de una serie muy recomendable si, como ya he dicho puedes aceptar que de trata de ¡un western! ¡en el espacio!

Otro tema es la película, la cual odio con gran fuerza y que prefiero no tomarla como canon. Excepto esa fugaz escena en la que sale Jayne tocando la guitarra… Si me disculpáis, estaré en mi litera.